短笑话大全 20字之内

  现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。一条幽默搞笑的句子能够让人感到轻松。你们知道关于幽默搞笑的句子有哪些呢？下面是由小编为大家整理的“笑话大全 爆笑简短20字（最新60句）”，仅供您在工作和学习中参考。

  1.职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

  2.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

  3.你人挺好的，就是丑了点。

  4.思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

  5.人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

  6.只要心中有教室，去哪都不算逃课。

  7.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

  8.磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。

  9.我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

  10.我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。

  11.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

  12.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

  13.小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

  14.下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。

  15.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

  16.想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。

  17.通往成功的道路总在施工。

  18.一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。

  19.咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

  20.我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

  21.走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

  22.有情人终成眷属，无情人数不胜数。

  23.拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。

  24.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

  25.我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

  26.能力配不上野心，是所有烦扰的根源。这个世界是公平的，你要想得到，就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力，去决定生活的样子。

  27.低头算不上认输，放弃才是懦夫。

  28.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

  29.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

  30.一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

  31.不是井里没有水，而是挖的不够深。

  32.姐的微笑，你找不到，也买不来。

  33.这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

  34.天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

  35.女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

  36.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

  37.你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。

  38.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

  39.我要...

　　在生活中，有许多事给了我启示，甚至在笑话里都可能得到关于工作的启示，出国留学网今天带来短笑话的工作启示，欢迎阅读。

　　一、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成为千古爱情!

　　此事的重要启示：很多事情不看做不做，而看你做多久。

　　二、民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象;她跟了蔡锷，则千古留芳了;倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。

　　此事的重要启示：不在于你干什么，而看你跟谁干。

　　三、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样!”

　　此事的重要启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。

　　四、一少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了……”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢?”

　　此事的重要启示：让客户的钱在愉快的体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。

　　五、一公司在小便池上贴上条：“往前一小步，文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训，重新设计成：“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。

　　此事的重要启示：给客户的投资建议一定要具体、确切并击中要害。

　　六、某日，女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。王继续低头看文件，然后淡淡一笑说:我早结扎了。 女秘书愣了一会媚笑道：我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶，说：我也是。

　　此事的重要启示：在江湖上混的人，遇事不要慌，要先让子弹飞一会。

　　七、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。 A说：我有一千万。 B说：我有一栋豪宅，价值两千万。家长很满意。就问C，你家有什么? C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。 AB无语，走了。

　　此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。

　　八、一老板玩小三玩腻，而小三渐渐大龄，逼婚不成索要千万赔偿。老板原想杀人灭口，后财务总监献计：以提高文化水平为由，由老板出资十万元，让小三上了EMBA班。班上老板如云，小三一下迷倒了全班男生。没两个月，小三就不理老板了，还给了老板一百万封口费。

　　案例启示：企业处置不良资产最有效的方式是包装转让，而非丢弃和自己消化。

　　经典的短笑话有哪些?对此，出国留学网小编为您带来了“短笑话大全,笑得根本停不下来”，希望对您有所帮助。更多精彩内容尽在出国留学网。

　　短笑话大全,笑得根本停不下来(一)

　　牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙!”。

　　一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到.”

　　某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”

　　女：“我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。”男：“可我并没有做无礼的事呀!”女：“我知道，如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。”

　　初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意!我要变形了!……”

　　深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”

　　一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:“掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!”

　　某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：“同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?”

　　生物课上，老师问：“如何才能正确分辨章鱼的手和脚?”一学生答：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。”

　　老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”

　　鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”

　　教授：“一个傻瓜提的问题，十个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总是不及格。”

　　一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“看贴不回，犯得着用炮轰吗!”

　　游客：“你知道世界上最快乐的事是什么吗?” 楼主：“是什么?” 游客：“是看完你的笑话开心的笑!” 楼主：“那你知道世界上最最快乐的事是什么吗?” 游客：“是什么啊?” 楼主：“是看见下面评论有你的回帖! 呵呵~~欧了~~~”

　　短笑话大全,笑得根本停不下来(二)

　　1、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊?

　　结果飞机延迟了一个多小时。。。

　　2、打电话给暗恋的妹子约她看电影，接通后电话那头有人大喊：哈哈，我姐一直喜欢你哦。。。

　　接着电话那头静了下来，片刻，隐约听到一个细微的声音说道：喜欢个屁，又不是他。。。

　　3、150的萌妹子调侃180的二货男：嗨，上面的空气好吗?风大吗?

　　二货男一把将她抱起来说：你上来看看不就知道了。。。

　　4、唱K，朋友点了歌问我：“《丑八怪》一起唱...

　　怎么才能花最少的钱让女朋友开心，怎么才能让生气的女朋友笑，那就是讲笑话啊。下面是出国留学网的小编为你整理的“笑话集锦”，希望对你有帮助。

　　逗女朋友开心的短笑话

　　1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!

　　2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!

　　3.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到。

　　4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

　　5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了!他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器!

　　龟儿子：“……那我回去拿好了。」

　　龟爸：“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭，快去快回!”

　　龟儿子：“一定要等我回来!不可食言喔!” 　　于是龟儿子踏上归途…… 　　光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

　　龟妈：“老伴……要先开饭不?我超饿说……”

　　龟爸：“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年，不来就不管他了!”

　　转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。拿出大饼正准备开吃…… 　　突然，龟儿子从树后探出头来……

　　龟儿子：“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年，终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!

　　6.一个鼻青脸肿的男青年，戴着一副只剩下一个镜片的近视镜，走进眼镜店。

　　验光师傅打量了他一番，开口道：“小伙子，要是我没记错的话，你已经是第三次来这儿配镜片了，头一回是因为你玩着手机走路，撞到了电线杆上;第二回你玩手机，掉进了没井盖的污水井里——这回又怎么了?是跌了还是撞了?”

　　男青年尴尬地说：“都不是，这回我玩着手机去公厕，没留神进了女厕所。。。”

　　7.去饭店吃饭，一推开门一股热浪扑面而来!

　　我：你们怎么不开空调?

　　服务员：老板不让开，说费电。

　　我：那你们把窗开开呀，热死了!

　　服务员：老板说关上窗户，外头的人就会以为我们开空调了。

　　我。。。

　　笑到不能自理的短笑话 忍不住啊

　　1. 一对好男女在海边散步，男看到远处的军舰，用手指着对女说：“我在你身上花的钱，都能买艘军舰了吧!”女听后愤怒的说道：“哼哼!你怎么不说你在我身上打的炮都能解放台湾了!

　　2. 老板刚进办公室，部门经理的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤和一盒艾婓隄岢对老板说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。老板连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，老板老婆洗衣服时发现了老板口袋里的三角裤，对老板说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

　　3. 中午捞微信瓶子捞到个声音瓶子，一看有四十多秒，以为又是美女唱歌，然后点开了。竟然是那种嗯嗯嗯(你懂的)声音，顿时来了精神，尼玛，第一次赶上这种直播啊!听了一会挺奇怪的，不知为啥只有男的哼哼，到三十多秒的时候，突然有个低沉的男声小声得说：“帮我拿下纸。”然后旁边又一个男的小声得说：“你自己拿啊。”“我手拿着手机呢，摸不到。

　　4.大学的时候，班里男生宿舍有个大的穿衣镜，男生宿舍老爱踢足球，那个镜子就裂了，但还没碎。有一天马上要上课，学习委员照了下镜子，扶着镜子大声嚷嚷了一句：真TM帅啊!镜子应声而裂!

　　5. 白雪公主被王后迫害逃到了深林深处的一间小屋，房子的主人是七个小矮人他们听了白雪公主的诉说后把她留下，后来公主吃了毒苹果七个小矮人把公主安放在一只水晶棺里日日夜夜守护直至王子的爱情之吻救活公主。这个故事告诉我们：屌丝们对女神再好，也无非是给高帅富的出场做铺垫。

　　6. 学校里每天都在发生着这样的鬼故事：指着一个空位问旁边的童鞋，“童鞋，请问这有人吗?”“有!”

　　7. 站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗?他也很吃惊：你不是不认识字吗?

　　8. 女人常说：“男人没有一个是好东西!”所以当一个女人对你说：“你真是个好人”时，你基本上就完蛋了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，如果晚上不及时用艾婓笛岢征服她，那你从此失去了进一步发展的可能。只有当一个女人对你说：“你这个死鬼，”或者“你真坏”时，你才真是一个好人。

　　9. 有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察。

　　10. 开学了，我们宿舍决定集体买个篮球。大家商量，先到自己家附近的商店、超市打听一下价格，货比三家，权衡之后再买。昨天，我和小尧来到她家附近的体育用品店，见有人正推销篮球，就上前询问。“150元，太贵了!”我俩摇摇头。推销员见状忙说：“你要是集体买，我就可以优惠。”小尧喜出望外：“我们当然是集体买了!”“买几个啊?”推销员喜极，抓起单子就要开。小尧推了推黑框眼镜，认真地说：“我们6个人集体买一个!”

　　11. 杰克六岁的时候，他爸爸开车带他去一个亲戚家作客，由于赶时间，他爸车开得很快，远远超过了最高限速。“杰克，”爸爸叫，“回头看看有没有警车跟着咱们!”“有的，爸爸。”爸爸一听，心中一紧，于是对杰克说：“那看看那警车上的警灯是开着的还是关着的。” 杰克又回过头来，看着车后面，说：“开的，关的，开的，关的，开的，关的，开的，关的……”...

冷笑话20则

　　【1】我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。

　　【2】晚上逛街，看见一大叔趴在地上不动，一看就是喝多了，像我这样的帅气又好心的年轻人怎么能袖手旁观呢，于是果断把大叔扶了起来。。。玛蛋，钱包里居然没钱，还好手机卖了还能赚点。。。

　　【3】心情不太美丽，至少需要一个新包一双新鞋一件新体恤一份海鲜火锅一个巧克力甜筒外加仇人出一次车祸，才能让我好受一点。

　　【4】想纹身又怕爸爸不同意，为了征求父亲的意见，我在背上纹了句：“爸爸，我想纹身可以吗?”

　　【5】上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了“祝你生日快乐-----”

　　【6】最讨厌有些人想拿东西给我吃，还得先问我要不要吃，直接给我就是了，不知道说“我要”这两个字很不好意思嘛 。。。

　　【7】毕业这么多年，身边的同学朋友们生活的都很努力，变漂亮的，变有钱的，事业成功的，我觉得我那么的一事无成，可能是我安于现状不思进取，不敢改变吧，你们都屌丝逆袭成功，只有我依旧还是那个个酷酷的富二代。

　　【8】好紧张，怎么办，要见家长啦!阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢?好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

　　【9】我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。。。

　　【10】前天晚上下班走在回家的路上，对面过来一美女：哥，要服务不?300包夜!我说：走开，哥不是那种人!第二天又路过那里，没见到那个美女，我捏着口袋里的300元留下了悔恨的泪，为啥当时没留个电话。。。

　　【11】每次拆蚊香，都尼玛像拆炸弹一样。

　　【12】洗澡的时候调水温，总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。

　　【13】观察发现，椅子放的时间长了会长出衣服来。

　　【14】那些快递一到就拆，闹钟一响就按，零食一开就吃的人，怎么好意思说自己有拖延症呢。

　　【15】世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。

　　【16】明明可以靠脸吃饭，但是你却要努力工作，这就是你和明明的差距。

　　【17】数据云就是天道，超级计算机就是如来佛，管理员就是玉皇大帝，病毒就是孙猴子。。。

　　【18】你真是大风吹树叶——傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻

　　【19】终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊!!!

　　【20】现在的人嘴碎到什么地步：

　　坐个别人车 ，就是小三了;

　　从宾馆出来的，就是和别人开房了;

　　和异性吃饭，关系就有一腿了;

　　出门超过半个月，就是外面有人了;

　　穿着洋气，就是不正经了;

　　没让你占便宜，就是装纯了;

　　上网聊天就是处老铁了;

　　尼玛这要是去殡仪馆参加个葬礼，出来就是鬼了，咋不吓死...